1.青春期孩子的父母，为何成了焦虑的代名词？

最近开播的一档“零零后”节目引起了家长群里的热议，记者耗时10年跟拍了5组家庭，用时间长线来呈现孩子们从童年到青春期的成长和变化。

这其中，令我印象深刻的是两个孩子，一个是锡坤，一个是萌萌。

锡坤的母亲应该是母亲中的典范，她在陪伴孩子的时候，既有耐心又有方法，而且心思敏锐，总能洞察孩子的需求，所以锡坤在成长过程中，因为有母亲无微不至的照顾，是比较有安全感的孩子。

然而，正是这样的周到和细致，却让锡坤对母亲过分依赖，很难独立融入集体和社会。“妈妈在，遇到困难，妈妈会帮助我。”母亲成了锡坤生命的安慰剂。

当记者问及：长大了会怎么样啊？

锡坤回答：长大了，妈妈会离开我。

妈妈急着纠正：怎么是妈妈离开你啊？是你要离开妈妈呀。

母亲这句话的背后，透露两个信息：一是妈妈无比正确，二是渴望孩子独立。锡坤的妈妈有知识有涵养，即使和记者也能说出很多育儿大道理来。但正因为她太正确了，所以锡坤不敢有自己的想法，只能依附妈妈的想法。

而锡坤妈妈一再透露希望孩子独立，自己想要过得轻松的意愿，也显然是她意识层面的希求。

从她事无巨细为孩子打理和操心一切来看，她潜意识很可能在利用自己的全能来操控孩子对她的需要，让孩子最终离不开自己。而假如有一天，锡坤终要离开，她的价值感和存在感被掏空，她的难过程度，应该比锡坤更加严重。

再说萌萌，她从小是个很乖巧的孩子，父母对她的陪伴和尊重恰到好处，看她童年的镜头，就是个对父母依赖和信任的小棉袄。

变化发生在她青春期，正逢妹妹出生之时。过去独占父母之爱的她，一来比较排斥妹妹的存在，二来想要脱离父母怀抱去向外发展自己独立的人格。

她对父母冷漠，与妹妹保护距离。即便一家人坐上邮轮，她也很不情愿与父母亲昵和寒暄。父母对此变化，非常难以适应。

母亲经常沉浸在对过去的回忆里，那个温存乖巧的女孩到哪里去了？那个对母亲格外依恋的女孩到哪里去了？

如果时光能倒流该多好，她可以让孩子一直停留在自己的怀里。

这实际上，不止是萌萌妈妈的渴望，也是千千万万要面对亲子分离的父母的渴望。所以有人说，青春期，是孩子的第二个断乳期，而这次的断乳，面临焦虑的不再是孩子，而是父母。

那种丧失孩子依赖与亲密的感觉，有如被抛弃。

2. 一个母亲******的悲哀，就是要接受孩子不再依赖自己

著名心理学家李维榕曾说过一句话：一个母亲******的悲哀，就是要接受孩子不再依赖自己。这句话听起来有些沉重，因为能做到的父母真的很少。

九月是开学季，我一个朋友却向单位请了一周的假，自称要闭关在家疗愈分离的创伤。

她的儿子从出生到小学毕业，从未离开过她一整天，而这次，儿子入读的是寄宿制初中，每个月只能在家里住两天。

孩子离家的******晚，她因为想念而彻夜未眠。第二晚勉强睡着，却因梦见孩子哭着找妈妈惊醒了。

我笑她：你这像是失恋啊？她认真的说：我是担心孩子。

九月底，我再次与她联系，她发来了一个出冷汗的表情。

她说猜测过孩子回来的万般模样，但孩子回来时的反应，仍出乎她的意料。因为孩子一进门只是说了句：妈妈，我回来了！

接下来就是分享了在学校的整体情况，除了抱怨食堂的饭菜不太可口之外，他说一切都很适应。

朋友心情复杂，惊喜于孩子的进步与独立，但失落于他在离开自己后，居然适应的这么快。原来，不是孩子需要他，而是她更需要孩子在身边。

我说到亲子分离有如失恋，这样的现象很多见。亲子间亲密无间的时间越长，分离的时候，被切割感越明显。而且很多时候，父母的痛感和不适会比孩子更持久。那是因为孩子初入社会，有新鲜感和同伴关系可以冲淡分离焦虑。

另外，当他逐渐发展出独立的人格，有了不亚于父母的思想和见地，他过往对父母的依赖和崇拜就会日渐减少。这也是导致父母失落的原因之一。

3. 孩子对你的依赖，都是你自己一手培养的

孩子对父母的依赖，都是父母一手培养出来的。这句话我起初也不信，因为父母的意识层面都是希望孩子能有主见，思想独立啊，怎么可能去培养孩子的依赖心里呢？

其实这也是父母的潜意识在作祟。

有些父母因为童年里，自己获得父母的关注和帮助比较少，所以内心里住着一个未被满足的小孩，当她有了自己的孩子之后，她就会竭尽所能去满足孩子的各种需要。

甚至跨越边界，帮孩子做本该他自己做的事情，表面看来是对孩子负责，实际上是在安抚小时候缺未被关注的自己。

我其实也有这样的问题，小时候由于姐妹很多，父母忙于生计异常忙碌，少有机会与我亲昵和交流。虽然我的成长并没有问题，姐姐们也对我进行了细致的照顾，但是对于与父母的互动，以及渴求被父母关注的需求，一直没能得到满足。

于是，在孩子出生以后，我总希望寸步不离的留在他的身边。在他满月后，为了我能睡几个整觉，他奶奶将孩子带在身边睡。但是，半夜里我几乎能听到关于他的任何声音，而且会迅速的跑过去，看他是不是需要我。

产假结束，每天下班，我是整个部门走得最快的一个，生怕耽误了回家带他的时间。那份紧张和在意，超过了我自己的想象。

孩子长大后，我才发现他对我的依赖超过了其他的孩子。而我学习了心理学之后，才找到了其中的答案，因此才下定决心改变自己，首先是收起一半的注意力，将更多的精力用来投资自己。

其次，如果他不需要我陪伴，我给他独处的机会。目前，孩子有自己的朋友，自己的小爱好，出去能玩得很嗨，进家门也不会时刻围着我团团转。

这一切变化的背后初衷，与其说是在培养他的独立，不如说是给自己提前退出他的生活做准备。

4. 不要将自己的生活和孩子完全重叠在一起

有心理学家说，现在的父母不是给孩子做的太少，而是做的太多了。更有甚者，将自己的生活完全和孩子的重叠在一起。

他们对孩子密不透风的关注，事无巨细的帮助，都是切断孩子成长，以及剥夺父母精神生活的不利因素。

那么，如何才能让我们对孩子的爱和关注更理性更健康呢？

我觉得是父母要至少留一半的精力，来投资自己的生活。

******，如果在职，那么用心将自己工作做好，如果不在职，找一点固定的事情来打发时间。我从职场离开了，但是我发展了写作的工作，在我伏案读书和写作的时候，我的角色是作者，就不再是24小时妈妈。

第二，保留自己爱好。我见过围着孩子团团转的妈妈，说得出孩子的爱好，但已经忘了自己的爱好，那个锡坤的妈妈，我就完全看不出她有自己的爱好，这叫隐藏自己的需要，是不可取的。我就有爱好，定期看电影，和先生一起看或者一个人去看。还有旅游和读书，无论孩子是否可以同行，我自己都一定会找时间去做。

第三，有自己的社交。我重视朋友，一个星期至少和朋友聚一次，或者电话长线交流几次。这样既让自己减压，又能通过交流碰撞出思想的火花，一举两得，非常重要。

第四，重视夫妻关系。在家庭里，夫妻关系是******关系。如果有良好的夫妻关系，孩子的问题两人一起面对，孩子的离开，有父母共同的祝福，那母亲就不是一个人在战斗，孩子的内心也会轻松许多。

龙应台写了一篇脍炙人口的文章，叫做“目送”，得到很多父母的认同。无论有多么不舍，我们作为父母，都要面对孩子与我们渐行渐远的距离。

换句话说，做父母要有未雨绸缪之心，提前设想和孩子分离的那一刻，并且接受孩子终将脱离我们的保护，有自己的生活。

为此，我们自己做到从容和饱满，对生活充满热情和信心，当分离的那一刻来临之际，我们倾注的就将是热情的祝福，而不再是满心的焦虑。

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